वापसी
जैसा कि कहा जाता है कि हर अच्छी चीज के साथ कुछ बुरी चीजें जुड़ी होती हैं और हर बुरी चीज के साथ कुछ अच्छी। हालांकि २०/- रुपये के अभाव में 20 किमी चलने की घटना (पिछली कहानी "एक सर्द शाम देखें), को बहुत अच्छी याददाश्त नहीं कहा जा सकता है, पर इस घटना ने मुझे बहुत आत्मविश्वास दिया और मुझे सकारात्मक ऊर्जा से भर दिया। मार्च 2014 से पहले, मैं हमेशा अपने अकादमिक लेखन के लिए जाना जाता था। मैं खुद को लेखन में व्यस्त रखता था, चाहे वह शोध पत्र, किताबें, संगोष्ठी पत्र या यहां तक कि कथा लेखन कुछ भी हो। लेकिन अचानक ही स्थिति बदल गई थी।
यह वही मैं था जिसने पिछले लगभग एक साल में कोई अकादमिक कार्य नहीं किया था और पूरी तरह से अकादमिक दुनिया से बाहर था। मैं किसी रचनात्मक कार्य पर ध्यान केंद्रित नहीं कर पा रहा था। एक साल की इस अवधि के दौरान, मुझे काफी मानसिक आघात लगा था। विश्वविद्यालय परिसर में मुझ को लेकर अनेक कहानियां चल रहीं थी। मेरे बारे में हर किसी की अपनी कहानी होती थी और उसकी सबसे अच्छी व्याख्या केवल उन्हें ही समझ में आती थी । मुझसे जुड़ी कहानियाँ विश्वविद्यालय परिसर के अंदर हॉट केक की तरह लोकप्रिय हो रही थीं और पूरे परिसर और इसके बाहर चटखारे लेकर सुनी और बताई जाती थी।
मुझे अक्सर यह कहकर अपमानित किया जाता था "क्या हुआ, तुम फिर से सहायक प्रोफेसर बन गए?" कभी-कभी लोग "आईआईआईटी रिटर्न" कहकर मेरा मजाक भी उड़ाते थे । मैं पूरी तरह टूट गया था। उनमें से ज्यादातर वही लोग थे जो एक समय में मेरे बहुत अच्छे साथी होते थे। मैंने उस समय इस कविता की संकल्पना की थी जो इस प्रकार है:
ऐसा नहीं था कि उन दिनों मेरे साथ कोई खड़ा नहीं था। कुछ लोग थे जो मेरे बहुत अच्छे दोस्त थे। वे मेरे साथ खड़े थे, मेरा समर्थन कर रहे थे और मेरे लिए लड़ रहे थे। लेकिन कई बार मुझे पता चला कि लोगों के एक खास वर्ग ने मेरी मदद करने और समर्थन करने के लिए उन्हें डांटा भी था तथा आड़े हाथों लिया था। हर दूसरा व्यक्ति जिससे मैं उन दिनों मिलता था, मेरे साथ ऐसा व्यवहार करता था जैसे मैं एक अपराधी था। सच कहूं, तो कभी-कभी मैंने महसूस किया और वास्तव में उन दिनों समाज में एक असामाजिक तत्व की तरह मुझसे व्यवहार किया था।
31 मार्च 2015 को, मैं अपनी जीवन की बैलेंस शीट तैयार कर रहा था (मैं इसे साल में दो बार करता हूं, एक इस धरती पर मेरे आगमन के दिन, यानी 18 सितंबर और दूसरा वित्तीय वर्ष के आखिरी दिन, यानी, 31 मार्च)। मैंने पाया कि पिछले एक साल से अधिक समय के दौरान, मैंने अपने परिवार के सदस्यों और दोस्तों के साथ खुद को कुंठित रखने और झगड़ने के अलावा कुछ भी महत्वपूर्ण नहीं किया था। मैं इसके कारणों का आत्मनिरीक्षण कर रहा था लेकिन इसने भी मुझे निराशा की एक और खुराक दे दी। मेरा खुद पर से विश्वास कम होने लगा था।
एक दिन, मैं गीता पढ़ रहा था और अपने कुछ दोस्तों के साथ इस पर चर्चा की। मुझे एहसास हुआ कि कैसी भी स्थिति हो, व्यक्ति को अपने कर्तव्यों का पालन करते रहना चाहिए। मैं भी गीता के इस दर्शन में विश्वास करता था, जो इस प्रकार है, "कर्मण्य वधिकारस्ते, माँ फलेषु कदाचन:" . लेकिन उस दिन, मुझे नहीं पता क्यों पर मुझे अपने ह्रदय की गहराइयों से इसकी वास्तविक अर्थ का एहसास हुवा। मुझे इसका कारण नहीं पता लेकिन मैं अपने आप में एक सकारात्मक ऊर्जा महसूस कर सकता था। शायद इसीलिए गीता हो या रामायण इतने महत्वपूर्ण धर्मग्रंथ मने गए है तथा पूजे जाते है। कुछ हफ्ते पहले, मैंने विश्वविद्यालय से सिलचर शहर के बीच की दूरी पैदल ही तय की थी और इससे मेरा आत्मविश्वास बढ़ा था। मैं यह भी सोच रहा था कि मेरे खोए हुए विश्वास और आत्मविश्वास को फिर से स्थापित करने के लिए भगवान ने वह मास्टर प्लान बनाया है।
मैं गंभीरता से सोच रहा था कि स्थिति हमेशा एक जैसी नहीं रहेगी और अगर वह मेरे जीवन का बुरा दौर था तो जल्द ही अच्छा दौर भी आएगा जैसे हर सकारात्मक चीज के साथ नकारात्मक चीजें भी जुड़ी होती हैं। इसी तरह, अगर यह बुरा था तो कुछ अच्छा होना चाहिए। और फिर चीजें मेरे पक्ष में मुड़ने लगेंगी। जब काले दिन खत्म हो जाएंगे, तो मेरे पास दुनिया को दिखाने के लिए कुछ भी नहीं होगा जैसा कि पिछले कुछ वर्षों में मेरे द्वारा किया गया था। कोई यह नहीं सुन रहा होगा कि किसी समस्या के कारण मैं कोई अकादमिक और शोध कार्य नहीं कर सका।
लेकिन सवाल यह था कि जो उस समय मेरे जैसी स्थिति में है, वह कुछ सकारात्मक करने पर ध्यान कैसे दे सकता है। उस समय की परिस्थितियाँ किसी भी सामान्य व्यक्ति को चिंता (तनाव) यानि असामान्य मानसिक पीड़ा में डालने के लिए पर्याप्त थीं और परिणाम मानसिक विकार, चिंता, अनिद्रा और निराशा थी और मैं भी इन सब से गुजर रहा था। उस दिन मैं गहराई से सोचने लगा और चिंतन करने लगा। चिंतन हाथ में किसी समस्या का समाधान लाता है जबकि चिंता नर्वस ब्रेकडाउन और चिंता लाती है और कोई समाधान नहीं लाती है।
ऐसी स्थिति में जहां मेरे पास कुछ भी नहीं था, मैंने उन दिनों की चीजों के बारे में आत्मनिरीक्षण करना शुरू कर दिया और इस नतीजे पर पहुंचा कि मेरे पास बहुत समय है। मुझे किसी भी कक्षा में शामिल होने और न ही शोध प्रबंध के छात्रों का मार्गदर्शन करने की आवश्यकता थी (जो चिंता का एक अन्य स्रोत थे क्योंकि ज्यादातर समय वे बिना तैयारी के आते हैं और कॉपी की गई सामग्री के साथ-साथ कॉपी किए गए विचार भी होते हैं)। मुझे विश्वविद्यालय के किसी भी आधिकारिक कार्यक्रम में आमंत्रित नहीं किया गया था। मेरे असामाजिक व्यवहार का स्तर ऐसा था कि मेरे डीन ने अपने बेटे के विवाह समारोह जैसे निजी कार्यक्रमों में भी मुझे आमंत्रित नहीं किया जहां पूरे शहर के लोगों को आमंत्रित किया गया था। हालांकि वह विश्वविद्यालय में मुझसे कई बार मिले लेकिन मुझे आमंत्रित नहीं किया। ऐसा लगता था कि सभी ने यह मान लिया था कि यह तथाकथित डॉ रंजीत सिंह लंबे समय तक चलने वाला नहीं है।
जैसे हर विपत्ति कोई न कोई अवसर लेकर आती है, वैसे ही इस विपत्ति ने मुझे भरपूर समय के रूप में अवसर दिया था । और अब यह मुझे तय करना था कि इस समय का किस तरह से उपयोग किया जाए। मुझे दुनिया को दिखाना था कि मैं अब भी जिंदा हूं और मुझे इस तरह कोई नहीं भूल सकता। आखिरकार, मैं एक ऐसी जाति और समुदाय से हूं जो अपनी लड़ाई और जिजीविषा के लिए जाना जाता है। ये सभी विशेषताएं मेरे डीएनए में भी मौजूद हैं जो मुझे अपने पूर्वजों से विरासत में मिली हैं, और मुझे लगता है कि हर किसी को अपने पूर्वजों और उनकी उपलब्धियों पर गर्व होना चाहिए। मुझे बहादुर शाह जफ़री का शेर भी याद आया
शीशा हु टूट कर भी खनक छोड़ जाऊँगा”
प्रो. रणजीत सिंह
यह लेख मूलतः अंग्रेजी में लिखा गया था, हिंदी अनुवाद करके प्रस्तुत कर रहा हु। सुझाव आमंत्रित है।
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